“最近老没见你，去哪了？”“嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”“没跟您说吗？我打了110。。。 ”

英语老师在讲台上讲课，同桌小段趴在桌子上肆无忌惮的酣睡，嘴角挂着哈拉子，脸上一直淫笑着！ 突然，他抽蓄着大叫英语老师的名字，老师听到后走过来问他怎么了？ 他喘着粗气醒过来后，愣神片刻，马上跑出了教室！ 老师奇怪的问我：他是不是病了？ 我说：应该是吧，平时经常在宿舍犯病，今天第一次在教室……

去银行办业务，看见一个娇傲女冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。 ” 大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”

记得小学三年级的时候住宿，10多个小孩子一个房间还有老师陪着一起。有天晚上lz流鼻血很严重，但是由于深夜就在脸上随便乱摸，摸来摸去，也不见停。不得已，带着满脸和一手血找老师，慢慢的爬到了老师的床边，轻轻的呼唤老师。至今我还记得老师当时那个惊恐地眼神。

公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

在街边上看到一个白须老爷爷面前放了个好多个木头瓶子，里边装了很多竹棍！想到最近运气不佳，于是问摊贩：“你好，算命多少钱？”摊贩面露难色，对我说道：“俺是卖筷子的。”

老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：”老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想起轻松一刻上的一个段子就说：“我上路了，你也想上路吗？“

课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意。。。结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫！”

公司每天午休开始上班前都会要讲笑话，每人一个。今天老板说玩个成语接龙吧。老板开了个头：一马当先。 我身边一姐妹脱口而出：先奸后杀。 不说了，老板茶叶都吓得喷出来了。

暑假将尽，十岁的儿子也要回老家读书。晚饭后媳妇有些伤感的问儿子：“你知道妈妈有多爱你 吗？ ”儿子认真想了想说：”就像癞蛤蟆想吃天鹅肉那种感觉吧。“呵呵。。。

晚饭时见有几片油炸馍片，看着我和儿子抢着吃，站在旁边的老婆露出欣慰的笑容：剩了几天的一个馍馍，表面都发黄了，我曾经扔给狗，可它闻都不闻，没想到炸成馍片，居然这么抢手！ 我和儿子都呆住了……

今天到楼下超市买纸，结账的时候超市老板意味深长的说：“这几天你都来买了几次纸了，小伙子，你还年轻，还是悠着点吧！”卧槽，你这话说的……