天热运动鞋出汗厉害，到小卖铺买卫生巾垫着，想着破费，就问老板娘有没有过期了的卫生巾？ 老板娘疑惑又鄙夷地看着我：“没有 ！小伙子，对女人要好点。”我叹气调侃道：“女朋友她劈腿了。”见老板娘表情立马变得同情和忧伤，我赶紧脱鞋解释：“闹着玩呢，我垫脚用。”老板张大嘴巴，竖起大拇指：“小伙子！给她用之前先下毒！够阴损的啊！”我。。。

某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病？”他答：“最近食欲不好。”

今天路过一饭店，看见一中年妇女在乞讨。店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……”

老婆在后院养了几只土鸡下蛋给儿子吃，这段时间天热，鸡没下蛋还精神不振。打电话问医生同学，这鸡是不是中暑了？他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学，带着刀提着酒说来帮我家土鸡治病了。。。

有个孩子问他爸说：“爸，我咋总感觉我比别人笨呢？”他爸叹了一口气说：“唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。”

一家四口逛商场我和媳妇说：”给我买条裤子吧！“结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：“都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。。。”两岁小女儿接了句：“姐姐说的对，不买。。。”

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”

昨天和老七一起去逛街，他说他去买瓶水，然后半天都不回来，我只好去找他，好家伙，在帮忙店主搬货呢，平时都是能躺绝不会坐着的懒货。我问他：你干啥呢？他说：我助人为乐啊！ 要不是我一回头，看见店主凹凸有致的身材，和薄如蝉翼的衣服。我差点就信了。

一天，我去天桥地下看见一老头，老头问我，：“小伙子来算一卦吧，算算你前世是什么。”我说好吧，老头，看了看我的手相，突然，跪在地上，呐喊：“吾皇万岁万万万岁！“

听老人家说的，以前我们村里有一男的喜欢喝酒，酒后必打老婆。直到有一天，他老婆实在受不了了，一日趁他晚上睡着了用绳子把他给五花大绑了，然后狠狠地用竹条抽了一晚上，而后那男的变成了方圆几十里的五好男人，酒也戒了。。。

我以前有一亲戚，她28了，还没有结婚。性取向不详，是一个标准的女汉子。一天晚上，我和她从酒吧喝酒出来。遇上几个小流氓。小流氓打算对我那亲戚劫色，被我亲戚抽出皮鞭，全给打跑了。。。

一对情侣和情侣中的男的的朋友们去旅游，爬雪山，在山脚下，考虑到那对情侣中有一个女人，爬雪山对于她不太容易，就让她看守阵营。中午，所有人都回来了，只有她男朋友没回来，他们说遇到雪崩了，她男朋友死了。晚上，他们所有人围着火圈坐着，突然，他男朋友满身是血的从黑暗里冲出来，拉住女人就跑，女人吓坏了，奋力挣扎，男人说到:别动，那场雪崩中他们都死了，只有我活着。