几年前，在某电脑售后工作，一天来一漂亮妹子，按惯例，填写服务记录单，妹子填完后我拿过来和妹子核实信息：“您好，您叫胡说。。。”说的时候脑袋里还想，什么爹妈，给取这么个名字。仔细一看，原来妹子写的是胡悦。头都没敢抬就能感觉到两道犀利的要杀人的目光。。。。

下班高峰期，公交车上，来了个老人，带着个七八岁的小孩。 一帅哥起来让座，那小孩立马就跳了上去。 帅哥说：“小朋友，起来让你奶奶坐。” 老人不屑的说：“我坐不坐关你什么事儿？” 帅哥顿了一下，直接抓起小孩往走道上一放，又坐了回去。 那老人就抱着小孩在那里嚷嚷说现在的年轻人怎么怎么地。 帅哥不屑的说：“你坐不坐关我什么事儿？” 车上没人说话。

刚刚取了两万多块钱，放口袋里。吃完饭在超市的电梯上，儿子拿纸巾看到了，大叫，哇！！！我马上给他做了个嘘的手势，他马上闭嘴了，左右上下看了一圈，突然爆发:快来看呀，我妈妈包里有好多钱！

办公室有一女同事为人豪爽，她跟他老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”她斜眼看看他老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”

上学时期我失恋了，把这个消息悲伤地告诉了我的女同桌，她听到开心地跳了起来拍掌叫好，见此情景我禁不住问道:我失恋你这么开心，难道你喜欢我？ 女同桌突然冷静下来说:别别别，你别误会，是我哥喜欢那个妞儿。

姐妹几个玩麻将。老大在煮米饭，忽然，一股烟味传来，我说：糊了，糊了。她们纷纷推到牌。我说：米饭糊了。结果，我诈糊，包赔了三家

公司里来了个女经理，特别漂亮。那天，她对我说：“你周末晚上有空吗？”我喜上眉头，心想，好运终于来了。连忙回答：“有！有！…”她说：“那就早点睡吧！听说你每周一都迟到！这可不好…” 我顿时凌乱了。。。。。。

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。 本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点...”

早餐店去买油条，案板上只剩下四根了，我说全要了，老板说：马上还有油条出锅！我说：不等了。装袋的时候，老板不小心碰掉地上一根。他捡起地上的油条直接仍进垃圾桶里，我提着三根油条付钱走人。 刚出店门，接到同事电话，他说让我给他捎油条。我返回店里，只见垃圾桶里的油条不见了，案板上赫然躺着那根油条……

早上给儿子冲牛奶，我看奶粉快到期了，还剩一大包，就顺手给自己也冲了一杯。 媳妇眼疾手快抢了过去咕噜咕噜一口气喝了个底朝天，喝完还瞄了我下半身一眼说:“老公，你可不敢喝这个儿童奶粉，再小就真不能用了！” 儿子这几天老是追问:“爸爸，你到底什么东西不能用了？”我。。。

贱老公发了奖金好不嘚瑟：“老婆，你说以后我有钱了要是找个小的你会怎么样？” 我：那我就成全你们，散伙前我亲自下厨为你俩庆祝。 贱老公：你会有这么大度亲自下厨？ 我：我最拿手小鸡炖蘑菇和番茄炒蛋。保证你吃了终生难忘。 贱老公问：为什么，我又不是没吃过。 我：不一样。到时候鸡和蛋都用你的！

一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”